А теперь случай из жизни рассказаный мне на работе господином N. (Он раньш в бизнесе по ремонту авто тусовался и вот случай из одной такой конторы)
Приходит мужик под вечер и просит поставить стекло в Москвиченка старенького а из мастеров в конторе уже ни кого нет все домой ушли (пятница была) остались одни жестяньщики (спецы по сварочно кузовным работам) есно уже не свежие ,ну они и говорят
"Спокуха мужик все будет в шоколаде приходи в понедельник все сделаем (мужик лох был не знал что стекло меняется за 5 минут и ушел)
А стекло это меняется как то с помощью веревки она заправляется в резину(на которой стекло держится) по периметру окна(лобового) прислоняется стекло , за веревочку рааааз и стекло на месте !
Но мужики то этого не знали Итогом этой истории было то что пришел мужик (!! 40 лет с мамой!!) сел в тачку выезжает и на первой кочке его новенькое стекло хрясь и вываливается.
Оказалось что не сумев с хер пойми какой попытки втулить это херово стекло на место мужики не долго думая разрезали раму и вварили (профессионалы же ) кусочек сантиметра 2 не больше все зачистили , покрасили, короче сделали на совесть и со спокойной душой вставили стекло без всяких проблем.

Остальные мужики со смеху катались минут 10 а в это время горе мастера делали все как было и уже через час новая лобовуха была на месте. ВОТ так вот

Добавлено (06.04.2007, 16:10)
---------------------------------------------
http://www.grigorev.dp.ua/Antistress.htm

Добавлено (09.04.2007, 10:07)
---------------------------------------------
Про то как мужик Антараса бил

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
— И как успехи? — поинтересовался Дракон.
— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.
— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.
— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.
— А рубишь зачем?
— Так надо.
— Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
— Тяжело, — признал мужик.
— Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
— Через час передохну, ближе к полудню.
— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
— Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
— Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

— Эй, перестань, щекотно!
— Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
— Так лучше?
— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?
— Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.
— Что?
— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
— Почему? — обиженно спросил Дракон.
— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
— А меня убивают?
— Да.
— Ты?
— Да.
— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
— А что же я, по-твоему, делаю? — разозлился мужик.
— Рубишь мне шею.
— Ну!
— Что?
— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон.— Сам видишь, ничего не получается.
— А если динамитом? — предложил мужик.
— Не советую, — покачал головой Дракон.— Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?
— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!..

Добавлено (09.04.2007, 10:21)
---------------------------------------------
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

Добавлено (09.04.2007, 10:22)
---------------------------------------------
- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- “Что делать” Чернышевского…
- Таа-ак…. И давно у вас не стоит?

Добавлено (09.04.2007, 10:25)
---------------------------------------------
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Какой нах секс?! у меня пати в ЛОА!!
- Ну и хрен с тобой пойду к Пете...
- Ха, ну вперед. Петя в ТоИ...

Добавлено (09.04.2007, 11:34)
---------------------------------------------
ПРО Фила!!!
Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

Добавлено (09.04.2007, 11:37)
---------------------------------------------
Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

***************************************************************************
Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)

Добавлено (09.04.2007, 11:48)
---------------------------------------------
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Gludio и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)

***************************************************************************
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...
***************************************************************************
Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
***************************************************************************

Добавлено (09.04.2007, 11:50)
---------------------------------------------
Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить
***************************************************************************

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Добавлено (13.04.2007, 17:30)
---------------------------------------------

Quote (Sardan)

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

Ну блин Лёха ЖжжЖЖЖЖЖЖЖжжжжжЖЖЖЖЖжжжЖЖЖЖЖоШШШШШШШШ!!!! Бля я всё время пака читал под столом лижал!!!! Ух еле дух перевел))) Бальшой респект и +100))

Lemme outta here!!!